Ensemble

Insieme.

Assaporo il gusto di questa parola cullandomi al ritmo del suo respiro.

Mi ha concesso un giorno di ferie; in virtù della notte trascorsa e del fatto che siamo stati lontani troppo a lungo ultimamente, e abbiamo entrambi desiderio di recuperare.
Lo guardo dormire accanto a me, così vicino da scaldarmi. Intrecciato a me anche nel sonno.
Lo guardo dormire accanto a me e mi sento sopraffatta da tutto quello che è accaduto. Da quello che sento.
Da questa paura che mi attanaglia e mi toglie il fiato al solo pensiero di poterlo perdere.
Lo guardo dormire accanto a me e chiudendo gli occhi non posso fare a meno di ripensare a tutto quello che è accaduto da quando ci siamo conosciuti.
Dalla prima volta che l'ho visto. 
Da quella prima notte a Greenfield...da quando mi tirò fuori da Safeport...e non posso fare a meno di chiedermi se non fosse, in realtà, un percorso che entrambi avevamo da compiere per permetterci di arrivare sin qui. In questo momento. 
A ciò che ci lega.

Sto ancora cercando di capire se è maggiore il mio desiderio di tirare il collo a Zoya per ciò che ha fatto, di scuoterla per cercare di capire come abbia potuto essere così crudele... oppure quello di ringraziarla per averlo posto in una situazione tale da fargli provare esattamente ciò che ho provato io, quando l'ho trovato insieme a quella donna.

Non lo avevo mai visto così.
Furioso. Al punto tale da minacciala fisicamente lì, allo Spazioporto, in mezzo agli occhi di tutti i curiosi pronti a cibarsi dell'ennesima rissa, con maggior gusto data la partecipazione dell'Head.
E' riuscito a trattenersi, ma non oso immaginare a cosa accadrà nel momento in cui se la ritroverà davanti nella quiete della palestra.

E lì, davanti a tutti, mi ha baciata. Mi ha presa per mano e mi ha portato via, senza altre parole.
L'ho seguito, senza una parola. 
Non avevo bisogno di chiedere nulla. Mi era stato sufficiente guardarlo negli occhi, e sentire il gusto eloquente del suo bacio. Il battito furioso del suo cuore.

Quando ci siamo ritrovati soli, è stato in silenzio a lungo. Ed io con Lui.
Per dargli il tempo di placarsi, e trovare le parole. 

"Sono un coglione....su questo aveva ragione..."

"Lo sei?..."

" Ma questo non mi impedirà di spaccarle la faccia. "

"Mi dispiace. Non avrebbe dovuto farlo."

"Non dispiacerti."......... "Ti ha baciata?"

Lo chiede con tono solenne, arrochito dalla tensione. Lo guardo, e non posso fare a meno di amarlo di più, mentre gli offro i miei occhi. La mia sincerità.

"No. Solo un bacio sulla guancia.  Immagino volesse farti credere qualcosa di diverso....Ma ti assicuro che se lo avesse fatto sul serio avrebbero sentito lo schiaffo anche al Bazaar."

Lui mi guarda, e nei suoi occhi leggo una disperazione nuova, che filtra nella voce  così bassa che persino nel silenzio fatico a sentirla.

"Se avesse fatto sul serio...se lo avesse fatto davvero...sarei stato capace di ucciderla. ....  Non...non sopporto l'idea di saperti con qualcun altro. "

Vorrei dirgli che lo capisco benissimo. Che ho provato la stessa cosa. Ma taccio, non credo di averne bisogno. Tutto quello che posso fare è guardarlo negli occhi, e rassicurarlo riguardo a qualcosa che dovrebbe già sapere.

"Io ho solo Te. ....Solo Te."

"Ti amo, Melie."

Liberté...et d'autres choses

 -Hall Point-

L'alloggio è silenzioso.
Lo spazio ci spia, complice, attraverso la vetrata oltre la quale si stendono infinite possibilità. In infinite combinazioni.
Osservo Jan che dorme. Mi perdo nell'ammirare i contorni del suo viso finalmente rilassato, almeno negli istanti che fanno da intermezzo tra un movimento e l'altro. Mi cullo nella regolarità del suo respiro. Chiudo gli occhi, mi crogiolo nella sua vicinanza. Nel calore del suo corpo accanto al mio.
Ci sono momenti in cui si agita nel sonno. A volte, mi basta tendere la mano, posarla sulla sua spalla, o sul petto, lì dove batte il cuore. Allora lo sento prendere un respiro diverso, e placarsi.
Non si sveglia, in quei momenti.  E io resto a guardarlo, domandandomi che cosa si cela nei suoi sogni.
Di quali fantasmi porti il peso, sulle spalle.


 Ci sono frammenti di ricordo che danzano nella mia mente. Flash di immagini che scorrono innanzi ai miei occhi chiusi.
Torno con il pensiero a riassaporare determinati momenti.
Momenti che ne hanno segnato, inequivocabilmente, altri.


Ricordo un parco. Un sentiero di mattoni gialli a sfidare il grigiore di Cap City. La tempesta furiosa. 
E Noi.

"Ma tu...cosa vuoi, tu?" 

La sua voce. Bassa, pacata, come sempre. I suoi occhi fissi su di me. Nessuna traccia della freddezza che mostra al resto del 'Verse.

Il vento rabbioso che urla la sua indignazione, sotto nuvole nere gravide di una pioggia in fermento costante. Mi frusta i capelli, strattona l'ombrello. Lo prende Lui, dalla mia mano.
Non ho un solo attimo di esitazione. Lo guardo negli occhi. Affondo nel ghiaccio sciolto.

"Voglio Te. ...Voglio la mia Libertà" 

La mia voce. Un sussurro che sfida il pesante ed incessante ticchettare della pioggia. L'ombra rossa dell'ombrello aperto a cupola sopra di noi. Gonfiato e strattonato dal vento umido di una tempesta che non è solo fuori, ma anche dentro di me.

"Prenditi la tua Libertà.  Baciami qui, adesso."

Parole pronunciate con calma scandita, ma che alle mie orecchie hanno un effetto fragoroso, più dei tuoni di quella tempesta che imperversa, sopra ed intorno a noi. 
Anime allacciate  alla ricerca di anonimato, in un piccolo parco dei sobborghi periferici di Cap. City.




L'ho sentito, dentro. Il suono roboante e perfetto dell'ultimo muro che crollava. Devastato, annientato  da un semplice invito. Una richiesta che avrei potuto ignorare. Una provocazione, forse?
L'invito a gustarsi un attimo di libertà breve quanto un piccolo respiro.
Altrettanto vitale.


Ubriaca, la Libertà.


Non mi è bastato, l'attimo. Ho voluto di più. Ho cercato di più.
E quando l'ombrello rosso è volato via, siamo rimasti solo noi.
Amanti allacciati in un bacio proibito, al centro della tempesta.


Ancora, la sua voce.

"Che sapore ha, per te, la Libertà?"
"...Il Tuo."

In quel preciso istante,  ho compreso con sconcertante chiarezza che cosa volevo.
In quel preciso istante, ho preso la mia decisione.
I confronti, i discorsi, le riflessioni che sono seguite avevano il solo scopo di cercare ulteriori conferme al di fuori di me. Ma dentro...dentro lo sapevo benissimo, che non c'era più alcuna via, differente da questa.


Una via che, prima di Jan, non avrei mai pensato di poter percorrere.
E come avrei potuto? Non sapevo della sua esistenza. Non era ancora giunto a stravolgermi la vita.
A dimostrarmi che ci sono cose di cui non mi immaginavo degna, forse. A dimostrarmi che il mio cuore è capace di Amare, e che può accettare di essere Amato.
Si è abbattuto su di me con la forza di uno Tzunami.  Ha sradicato le mie certezze. Ribaltato le mie convinzioni. Squarciato qualsiasi mia difesa .

"Che sapore ha, per te, la Libertà?"
"...Il Tuo."

E in nome di quella Libertà, ho lasciato la Shouye. Per il suo Amore, ho lasciato la Shouye.

Per la possibilità di un futuro insieme, ho lasciato la Shouye.

Perché lui merita tutta me stessa, e  nulla di meno. Ho lasciato la Shouye.

Sono trascorsi giorni, ormai. 

Malgrado la mia mente non possa dimenticare nulla, mi è ancora difficile mettere a fuoco i dettagli del mio dialogo con Josephine. Solo, ci sono particolari momenti che si riaffacciano alla coscienza, mentre cerco di non pensare al resto.

La sala da the. 

Seguo il consiglio di Donna, la invito per parlare noi due sole. Non penso al luogo. Non coscientemente. 

Voglio che sia fuori dalla Casa. Lontano dalle telecamere. Solo io e Lei.

Forse, dovrei pensare ad un luogo meno pubblico.

E' il mio inconscio che mi guida in una situazione potenzialmente meno pericolosa.

La metto in trappola? E' vero quanto mi dice, dopo? Intrappolata in un contesto nel quale non può reagire con la furia che vorrebbe? E' per questo, che ora  mi si dice di guardarmi le spalle da Lei?

Ci metto un po', a trovare il coraggio di parlarle. Di dirglielo apertamente.

"Mi sono innamorata". 

La mia voce. Dilaniata dai sensi di colpa di chi si era preso un impegno, nella totale incoscienza. 

E che si trova nell'impossibilità di portarlo a termine. Che ne ha perso ogni volontà.

E, di contro, le parole che non ti aspetti.

"Uh. Che bello! ....Sono felice per te!....Chi è? ..E accetta?" - (Che io faccia l'accompagnatrice.)

La guardo. Sorpresa. Spiazzata. Confusa. Non so cosa dire.

Le regole Shouye che mi rimbalzano in testa, come oscuri e letali presagi, in netta contrapposizione con la dolcezza che leggo nel suo sorriso. Innamorarsi è proibito. Mi dico. Le relazioni sono proibite, penso.

"Non ha mai chiesto niente. Sono io, che non ce la faccio. Non più."

La mia confessione.  La mia incapacità di aderire ad un progetto di vita già segnato.

In fondo, anche i preti, nella Terra-che-fu, avevano la possibilità di essere sciolti dai loro voti.

Perché non un' Accompagnatrice? Perché non ci viene riconosciuta la nostra natura di esseri umani?

Per quale motivo, comprendere ed accettare nuovi lati di sé, ed agire secondo un principio di correttezza che vorrebbe salvaguardare i princìpi inizialmente sposati ed in cui si credeva, deve essere visto come un atto sacrilego? Quasi eretico?

La guardo, e tutto cambia. La dolcezza sparisce dal suo volto. Resta la rabbia. Una furia mal trattenuta che le dardeggia negli occhi.

" Ti licenzi...per quel cafone."

Tra le tante cose che dice, forse questa è quella che mi irrita maggiormente. Un insulto gratuito. 
E per quale motivo? Temo di non averlo ancora compreso. 


Mi rendo conto, però, che solo dopo aver compreso la mia volontà di andarmene, è giunta la rabbia. Le recriminazioni. E ancora mi domando: sarebbe andato bene..mentire? E allora, le regole tanto importanti e tanto decantate...a cosa servono? Solo ad essere infrante?

"Lo sapevi fin dall'inizio, che sarebbe successo. Perché le regole ci spingono verso ciò che ci è proibito."

Nego. Con veemenza e convinzione.

"Non lo sapevo. No. ...Ho resistito a molto altro. ...Questo non potevo saperlo.  ...Mi ha travolto. Non riesco a combatterlo. Non voglio combatterlo. "

La guardo. Mi spaventa quello che vedo. 

"Non voglio tradire la Casa. Non voglio e non posso tradire Lui. Non voglio tradire me....Mi dispiace. Non sai quanto. "

Di tutto il resto, le parole più vivide sono scolpite sul granito della mia memoria, e posso vederle con nitida chiarezza. Lampeggiano come squarci oscuri nell'aria. La sua voce. Morbida, quasi. Ma quanto fosse sincera...ancora oggi me lo domando.

"...Posso capirti, in fondo. ....Mei Mei...ti voglio bene. E per questo non ti metto sul libro nero. Rimani ancora uno splendido fiore che ci renderà orgogliosi anche da fuori. Certo, a meno che non ti macchi anche tu..."

Io le ho creduto. 
Dentro di me...una parte di me vuole ancora credere che sia vero.  Che tutto il resto non sia altro che un terribile, grottesco malinteso.


Perché non posso, davvero, accettare il fatto che Josephine posa volere il mio male.
Non riesco a credere che, veramente, debba guardarmi anche da lei.
Non riesco a comprenderne il motivo. 
Forse..la Casa. Ma non lei.
Non riesco ad ascoltare quello che mi dicono, senza sentirmi lacerare, dentro.
Non riesco a guardare negli occhi di Jan, e leggere la sua paura. Paura per me. Paura per noi.


E non riesco a credere di essere così fortunata.
Perché ho Lui. Perché mi ama. Perché lo amo. Perché qualunque cosa succeda, questo nessuno potrà portarcelo via.


Perché abbiamo Amici. Che non ci hanno abbandonato. 
Come Quinn. Così meravigliosa. Akurl, più dolce che mai. Zoya.
Persone che comprendono, quanto valga la pena di lottare, per certe cose. 
Perchè l'Amore non ha prezzo. E vale qualsiasi prezzo. Qualsiasi scotto.


Per Brent. 
In barba a tutti quelli che mi hanno suggerito di non fidarmi di lui. Io mi fido. L'ho sempre fatto. Non me ne sono mai pentita. Qui, ad Hall Point, mi sento più sicura. 
E per quanto lui non voglia sentirselo dire...non finirò mai di ringraziarlo, per questo.


...per Jennifer. Insospettabile alleata.




Jan si agita, ancora, nel sonno. Mi chiedo se sogni la Pioggia di Sadrany.
Mi ha chiesto di andare con lui su Xanto. 


"C'è qualcosa di importante  che vuoi mostrarmi, laggiù?"
"Jan Dietrich. Prima di conoscere te."

L'Aide

L'alloggio è silenzioso, le luci sono spente, c'è una calma che non provavo da tempo.
La porta chiusa, e nessun rischio che qualcuno possa bussare o chiamare  o cercare di entrare senza avviso.
Il respiro di Jan, profondamente addormentato, è il suono più dolce di cui io possa nutrirmi, mentre approfitto della quiete per lasciar scorrere i pensieri.
Riflessioni, immagini, considerazioni che emergono libere in questo prezioso ritaglio di tranquillità.


Aiuto.
Grazie.


Sono due parole che ho utilizzato molto spesso, ultimamente. Con persone differenti, in ambiti similari.
Con la stessa persona, più volte.

-Mi hai già ringraziato

Mi ha detto, Brent, ieri pomeriggio, quando ci siamo rivisti.

-Lo so, ma temo che lo farò ancora. Per quanta gratitudine sento. 

Gli ho risposto, senza alcuna intenzione di nascondermi.
Mi chiedo se sappia, che ho compreso quanto sforzo gli è costato, offrirmi il suo aiuto in un simile frangente. Che ho esitato a lungo prima di scrivere proprio a lui. Che non avrei mai voluto scomodare proprio lui, per una questione che riguardava, di fatto, qualcuno con cui non ha buoni rapporti.
Volendo parlare per eufemismi, certo.
Mi chiedo se sappia che sarei portata a non chiedergli nulla, ad evitargli qualsiasi coinvolgimento per un istinto protettivo che sento naturale in me, nei suoi confronti. Forse, è probabile, affetto. Se sia dovuto a quella notte condivisa a Greenfield o ad altro non saprei dirlo.
Mi hanno messo in guardia su di lui. E invece per quanto riguarda la mia personale esperienza non riesco a trovare delle mancanze.
Mi chiedo se sappia che se alla fine ho deciso di rivolgermi a lui è stato ...perché Donna me lo ha suggerito. Ed Evah, in seguito, subito dopo di lei.


E mi è costato non poco, dovergli chiedere aiuto, a nome di chi, al posto mio, non lo avrebbe mai fatto.


Non so comprendere se perché più fiduciosi di me in quella risposta di Vergil Neville che ha tardato ad arrivare, o perché motivati da un orgoglio che per quanto mi riguarda non ha ragione di essere.
Bloccati in un pianeta come quello, privi anche della più elementare difesa: lo scafo intatto.
Io avrei masticato ed inghiottito qualunque orgoglio, pur di uscirne.


Lydia non ha commentato, ma Ace si è premurato di farmi capire che, benché abbia apprezzato il mio spirito di iniziativa e abbia compreso come fossi stata spinta dalla necessità e motivata dal benessere di tutto il gruppo...al mio posto non avrebbe mai chiesto aiuto a Brent Ratliff.


Si è anche premurato di spiegarmi anche che non avrei dovuto considerare l'aiuto ricevuto come personale, e che non avrei dovuto considerare il suo intervento come una mano tesa verso di me...ma che avrei dovuto considerare quanto, aiutando me, Brent abbia aiutato tutto il gruppo.


Non conosco Ace, e lui non conosce me.
Mi domando quanto conosca Brent.


Perché io, invece, ho avuto la netta impressione che sia stata proprio la mia personale richiesta di aiuto, la chiave di tutto.


E leggendo a fondo quanto celato nei vecchi rapporti del database interno, non solo ho compreso che Brent stesso ha fatto parte dell'agenzia, per un brevissimo periodo...ma che è anche al corrente di Baylong.


Sorrido al pensiero di quanto lui dimostri di apprezzare la mia presenza e di quanto si sia prodigato, anche per farmi sentire sicura, qui, nonostante sappia benissimo della spada di Damocle che pende sulla mia testa, solo per l'associazione del mio nome, con i Phantom.


Mi sorprendo a chiedermi che cosa pensasse, esattamente, chi mi ha messo in guardia su di lui.


Il confine tra giusto e sbagliato, tra buono e cattivo, tra opportuno e inopportuno...è sempre labile. Questo me l'ha insegnato mon père, molto tempo fa.




Donna, probabilmente, anzi sicuramente, comprende tutto questo ancora meglio di me.
Negli ultimi tempi sto imparando a conoscerla, e scopro che tutto quel che avevo pensato, incontrandola la prima volta, era solo una briciola rispetto a quello che c'è veramente in Lei.


Anche a Lei, ho chiesto aiuto. Anche da Lei, ho ricevuto aiuto.
Un aiuto forte, calmo, solido. Nel momento...anzi, nei momenti in cui più ne avevo bisogno.
Dal momento in cui hanno portato via Akurl davanti ai miei occhi...sino ad oggi.

-Sto aiutando Te. ....Non l'hai saputo da me.

Un aiuto che ha rischiato di metterla persino nei guai con l'Ammiraglio Wolfe. L'ultima cosa che mai avrei voluto accadesse.
Mi chiedo se sarò mai in grado di ripagarla fino in fondo. 


Informazioni vitali, che non avremmo potuto ottenere in altro modo. E mi ritrovo Lydia che, invece di ringraziarmi e ringraziare chiunque me le abbia fornite, mi fa la predica perché dovrei avere l'obbligo morale di condividere le informazioni e anche le fonti da cui le ricevo.


Ma Jan ha ragione. Quando dice che per un Diplomatico è importante mantenere la parola data.
Io sono una Diplomatica. E la mia parola, è lo strumento più prezioso che ho.


Ho promesso a Donna di non rivelare da chi ho avuto quell'informazione. Non la tradirò.
Così come lei ha mantenuto la sua parola con me, tutelando il mio nome, laddove avrebbero potuto esserci rischi.


Ho promesso di non dire a nessuno che lei si sta occupando di Colin. E così ho fatto.
Ma attendo con ansia il momento in cui potrò rivederlo. E vedere di persona che sta meglio.


Ho promesso molte cose, e farò di tutto per mantenere le mie promesse.






Nel frattempo, rifletto.
Su Zoya, che continua ad agire da sola.
Su Ace, che aveva informazioni vitali e non le ha condivise con noi se non all'ultimo momento.
Su Lydia, che non sembra poter comprendere quello che mi muove.
Su Quinn, che ha un cuore così grande e  timori ancora più grandi.
Su Akurl, che è chiuso chissà dove, in mano a chissà chi...e spero sappia che non lo abbiamo dimenticato mai, nemmeno per un attimo.


Su Jan.


Su di me.

Concentration

Ritrovare la concentrazione è estremamente difficile.

Ogni volta che chiudo gli occhi, mi tuffo in un mare di cristallo dal quale non ho alcun desiderio di uscire.

Ho bisogno di meditare.

Nel giro di …quanto? Una settimana, a Greenfield? Forse meno.

Lydia è stata arrestata per detenzione illegale di cadavere, insieme a Dhemetra. Stavano cercando di riportare la salma del bambino, rapito come Colin, alla sua famiglia.

Sono stata aggredita verbalmente da una vecchia bigotta davanti alla Chiesa. Accusata di essere una prostituta bugiarda. Guardata con disprezzo per il semplice fatto che stavo parlando con qualcuno, invece di pregare il loro Dio? La calma di Brent e la sua premura mi hanno aiutata a superare il momento, ma passano i giorni e mi rendo conto che l'evento mi ha colpito molto più di quanto mi piaccia ammettere.

Davanti alla stessa chiesa, sono stata aggredita insieme a Zoya e Donna Winter, da una coppia di ubriachi molesti, i quali pensavano fossimo il giusto premio per il loro compleanno.

A loro, della paternale sul comportamento consono da tenere di fronte ad una chiesa, non interessava granché. Credo che la situazione si sia risolta soltanto grazie al savoir faire di Donna.

Il giorno dopo, Akurl è stato rapito davanti ai miei occhi, senza che io potessi fare nulla per impedirlo.

La Flotta indaga. L'Ammiraglio Solomon Wolfe mi ispira fiducia. Confido di non sbagliarmi.

Si dice ottimista. 

Coltiva Orchidee Bianche. I miei fiori preferiti.

Zoya è stata arrestata per le connessioni in merito al rapimento Heisenberg. Non ho potuto fare domande dirette, ma suppongo che sia lei la causa dell'ottimismo di Wolfe.

Donna ha promesso aiuto..se le daremo un riferimento preciso.

Josephine mi ha detto chiaro e tondo che questa è l'ultima goccia…alla prossima piccola macchia dei Phantom nei confronti alleati, mi revocherà il permesso di lavorare con loro.

Mon Père vuole vedermi.

Tornare a casa qualche giorno…meditare al tempio della ragione..parlare con Ayline.

Potrebbe farmi bene.

Sempre che nessuno mi sequestri lungo la via.

In ogni caso, non prima del ritrovamento di Akurl. Non mi muoverò da qui, fino ad allora.

Spléen

E' passato un po' di tempo ormai, da quando ho parlato con Zoya.
Una lunga notte di dialogo , nell'alloggio di Hall Point l'ultima sera prima dell'ultima partenza.


Frammenti di conversazione che mi rimbalzano nella mente, come bilie impazzite.


Stava per partire ma grazie a Mughain McCarty si è fermata, ha desistito.


....

- Baylong?! Eri impazzita per caso?  Io..io capisco che avrei dovuto fermarmi a parlare l'altra sera ma...Baylong?

La vedo ancora stropicciarsi le mani e sfuggire al mio sguardo.

-No, volevo... Non è stata colpa tua... Volevo soltanto chiudere la vicenda che c'è in sospeso con i Phantom e...  E' vero, era per questo che volevo andarci, per aiutare, però mi rendo conto che sapevo che avrebbe potuto succedere qualcosa di irreparabile. Credo che volessi punirmi. Volevo lasciare un buon ricordo di me.  Volevo... Non è stata colpa tua.

Non ricordo esattamente cos'ho pensato in quel momento. Forse che non avevo mai sentito nulla di così folle prima.

-Risolvere una faccenda che un gruppo intero non ha risolto in mesi e lo volevi fare da sola. A Baylong. 

- E non ci saresti riuscita. Non è così che si lascia un buon ricordo, cherie. E di certo non è così che si lasciano dietro le persone senza sensi di colpa. ...

- Hai davvero sentito il bisogno di andare fin laggiù?  Io non l'avrei voluto, sai? Non avrei mai voluto che tu te ne andassi. Non lo voglio nemmeno ora.

Ci siamo guardate.  E' stata a lungo in silenzio prima di parlare ancora.

-Mi dispiace.

Ho sospirato.

-Non farlo mai più.

L'aroma della tisana riempiva la stanza, insieme al profumo delle orchidee bianche che Mister X non manca mai di farmi trovare ovunque sia il luogo dei nostri appuntamenti.

Credo di aver indugiato a lungo, alla ricerca delle parole giuste.

Ma ne esistono davvero?

 -Cherie...io ti voglio bene.  Sei una donna meravigliosa  Una compagna insostituibile e senza di te negli ultimi giorni non so come avrei fatto. Ti meriti tutto. Tutto.

Ma io... non te lo posso dare. Io ti farei del male. L'ho già fatto ad Akurl, senza volerlo. Non voglio ferire anche te. Non te. 

 Ma sono egoista. E ti vorrei vicino. 

-Amelie. 

Non mi interessa. Capisci? Io non vorrei altro che tu sia quella che sei. Ti ricordi? Amo Amelie perché é Amelie. Per quello che è. Non perché vorrei che fosse qualcuno di diverso.  Non puoi ferirmi. Non tu. Non ora. Una come te... Una come te non ferisce la gente. E una come me... Ho già avuto il cuore spezzato, da qualcuno che non avrebbe dovuto farlo. Da qualcuno che è soltanto la pallida ombra di quello che sei E quello che pensi di non potermi dare, me l'hai già dato.

-Io non ti ho dato nulla.

 Nulla di particolare, nulla che non sentissi o che tu non meritassi. Ti ho voluto bene, semplicemente.

 Il giorno in cui farò salire un cliente nello Shuttle, a bordo della Banshee...allora capirai che non è vero. ....Io le posso ferire, le persone.

- Potere, cherubino, non è volere. Ricordatelo.

Ora che ci ripenso, non riesco a ricordare se avessi già incontrato Jan, quel giorno.

 -Non sono come l'edera, Zoya. 

 Sono una farfalla. Sono una falena che si lascia attirare dal fuoco. E quel fuoco lo posso trovare in chiunque. E non importa quanti fuochi io abbia già incontrato ce ne sarà sempre uno capace di attirarmi ancora. Perché non riesco a vivere senza quel fuoco.  E adesso ho talmente tanti di quei fuochi intorno, Zoya, che ho paura di bruciarti anche solo guardandoti. 

Tu...che cosa cerchi, cherie? 

-Amelie, pur essendo una donna così sensibile e intelligente non riesci ad arrivarci? Volere bene a qualcuno credi che non sia qualcosa di speciale? Credi che chiunque sia in grado di dare qualcosa del genere soltanto perché l'altra persona se lo merita? Ho visto tante persone che avrebbero meritato di essere volute bene e non trovarlo nemmeno in sè stesse.

 Come te, per esempio. Tu non ti vuoi bene, Amelie. Non quanto dovresti.

 Non sei come l'edera, no. Non sei come la farfalla. Non sei una falena. Sei una rosa. E come tutte le rose hai le spine. Spine che pungono, che fanno sanguinare. Una rosa, però, puoi coglierla, puoi curarla, se metti attenzione.

  

Cosa cerco? O cosa voglio? Cerco qualcuno da proteggere, qualcuno che meriti di essere protetto. Cerco qualcuno che abbia il cuore e il coraggio di buttarsi tra le fiamme di una casa badando a proteggere un bambino prima ancora di sè stessa. Cerco qualcuno che pur non essendo armato non esiti a fare scudo a un innocente. Cerco qualcuno che a dispetto di quello che è sa avvicinarsi e confortare una che l'unica cosa che sa fare bene è sparare addosso alla gente. Cerco qualcuno che ha tanto cuore per gli altri da non riuscire a tenerne un po' per sè. Ecco cosa cerco. Ecco. E' questo che cerco. 

 Voglio che tu sia quello che sei. 

 Voglio che tu sia Amelie. Voglio che tu sorrida. Voglio che balli con me. Adesso.

                           

c-mail incoming message

Messaggio ricevuto da Zoya il giorno 30 Aprile 2012 alle 13:26
c-mail

Dolcissima Amelie,

se stai leggendo queste righe non sarò a bordo della Banshee e probabilmente  sarò da qualche parte tra il Verse e quello che c’è oltre. Non mi preoccupa, è giusto così per gente che come me ha scelto il mestiere delle armi e ha peccati da scontare. Santo cielo, quanto melodramma…

La verità è che non so da dove cominciare, né a dire cosa. Forse c’è troppo o forse sono io a non saper mettere ordine.

Ho passato metà della mia vita ad avere paura, cherubino (so che non ho diritto di chiamarti ancora così). Paura del domani, paura della solitudine, paura di essere tradita, paura di tradire. Delle volte mi sono trovata a pensare che la paura sia lo stato naturale dell’uomo. E’ strano, se ci pensi,  come tutto ciò svanisca quando si pensa di andare incontro a qualcosa di definitivo. Forse è perché su sa che non si dovranno più affrontare le conseguenze delle proprie azioni e il fantasmi del passato. Non lo so, so soltanto che adesso non ho più paura. Quasi.

Adesso, più che altro, ho rimpianti. Di non essere stata meno stupida, intelligente, impulsiva. Di non aver fatto determinate cose invece che altre.

Mi sono innamorata di te (no, questo non è un rimpianto), Amelie. So chi è Amelie. Amo tutto di Amelie. Amelie per come è, per quello che è. Amo Amelie perché è Amelie. Amo ogni singolo aspetto di quello che è, persino quelli che non conosco, perché, dolcissimo cherubino, se si ama si deve farlo senza riserve. Senza mezze misure. Per intero. Non sarebbe amore, altrimenti.

Forse, per una che ha amato soltanto un’altra volta, in vita sua, sono parole arroganti, ma sono quello in cui credo. Una delle poche cose per le quali vale la pena dare tutto.  E ho dato tutto, quella unica altra volta. Sono andata contro la mia famiglia. Contro mio padre e il matrimonio che voleva impormi. Era un miss a modo dell’alta società di New London; molto a modo ha preso il mio cuore e l’ha spezzato. E ho perso tutto; a partire da me stessa. Vorrei che potessero conoscerti, che potessero vedere cosa vogliano dire dignità, coraggio, eleganza.  Perché tu sei questo e ben altro. Dubita che il sole tramonterà, ma non di questo. Il Verse è un brutto posto, Amelie, e sono le persone come me, le persone con la pistola, a renderlo tale. Sono le persone come te a renderlo migliore. Quello che voglio dire è di rimanere come sei perché è quello che ti rende speciale, anche se forse non te ne rendi conto; di esserlo, voglio dire.

Se dovesse succedere il peggio, non pensare di esserne la causa. Non ci sono colpe. Da parte di nessuno. Ecco, questo sarebbe un rimpianto. Che tu possa pensare che, nel caso peggiore, sia colpa tua. Non è così. Non pensarlo nemmeno per un istante. Mai.

E’ strano che mi venga in mente adesso, non sono cose sulle quali indugio spesso, ma se in questo momento dovessero chiedermi se credo negli angeli potrei orgogliosamente rispondere di averne conosciuto uno.

Ho scritto tanto, ma non nel modo che avrei voluto. Rileggendo ho avuto l’impressione che manchi qualcosa. Mi sono resa conto adesso di cosa sia e la musica mi è venuta in aiuto. Questa, Amelie, è una delle mie arie preferite, forse per quel fondo di malinconia che la permea. 

http://youtu.be/y9NcjmDpcB8

Mi mancheranno le nostre chiacchierate. Mi mancherà tutto.

Tua, comunque e a dispetto di tutto,

Zoya

Conjonctions

Scrivo dall'alloggio che ho prenotato per me ad Hall Point.  
Guardo oltre la finestra e tutto ciò che vedo è l'infinito.
Una coltre sconfinata di buio, trapuntato dalle luci delle stelle e dei pianeti che abitano tutto il 'Verse e lo spazio oltre ad esso.
Ho talmente tanto su cui riflettere, che non riesco a trovare il punto cardine. Quello che mi consenta di stringere il bandolo della matassa intricata della mia vita, adesso.


L'ultima conversazione con Papà si è chiusa male. Ed è la prima volta da decenni, credo, che discutiamo in modo così animato.


-"Promettimi che cercherai di essere più prudente, Melì.  Promettimelo, oppure vengo a prenderti io. Vengo a prenderti e ti porto su Corona, dove so per certo che sarai al sicuro."-


Da tempo non lo sentivo così preoccupato. Probabilmente perché non gli ho mai dato motivo di esserlo. Non per la mia salute, non per il suo lavoro, non per i segreti che mi affida e che io custodisco con la medesima cura con cui custodisco la mia anima ed il mio amore per lui.
Maman non dice nulla. Si limita a punirmi coi suoi silenzi, come ogni volta che agisco in modo "sconsiderato".


-"Stai tranquillo, mon père. Non è stata una circostanza cercata, ed ho ricevuto tutte le cure del caso. Prima dal Dottor Ritter..."-


Mi ha bloccata, parlando sulla mia voce con quel suo timbro profondo e graffiato che sa essere così prevaricante quando vuole.


-"Ritter?! Quel Ritter? " -  
Una pausa di silenzio 
- "Il peggior spreco di genio e talento che mi sia mai capitato di incontrare in tutta la mia carriera?" -
E' rimasto nell'aria un forte aroma giudicante, grave, severo.


Ci è voluto un momento di calma interiore, un piccolo sospiro per riprendere il discorso.


-"...e dal Dottor Heisenberg. Mi ha completamente rimessa a nuovo, mon père. Sto bene. "-


E' stato strano pronunciare quel nome, proprio parlando con la persona che meglio mi conosce al mondo. Nel silenzio che è seguito ho avuto timore che fossero bastate quelle due semplici parole per comprendere tutto il resto. Tutto quel mondo che nemmeno a Josephine sono stata in grado di spiegare fino in fondo.


-"Bene."


Solo questo. Che pronunciato da lui equivale ad una pioggia di complimenti e rispetto, per il succitato Medico capace di non attirare la sua ira funesta. A pensarci, è strano. Jacob Heisenberg non mi ha mai domandato nulla sulla mia famiglia. Come se non avesse mai sentito parlare di papà.
Eppure è chiaro che Lui, invece, ha sentito parlare e bene di Jacob Heisenberg.
Suppongo sia un mistero che continuerà a restare tale, per me.


Quando ci siamo salutati non era contento. Probabilmente ha compreso che non gli ho detto tutta la verità.
E' vero, che sto bene fisicamente. Non gli ho mentito. Non lo faccio mai, con nessuno.
Ho omesso. Ho omesso di dirgli che in realtà sono affranta e turbata e ho paura. 
Ho attraversato le fiamme dell'inferno e ne sono uscita viva.
Ma ho paura.
Ho paura che possa accadere di nuovo. Che non ci siano medici abbastanza bravi nelle vicinanze. Che mi rimangano sul corpo i segni dell'inferno. Quelli che già sono rimasti nell'anima e non so come strappar via.
Lo nascondo. Con tutti, credo. Ci riesco abbastanza bene. Ma la paura non mi lascia mai.
Qualcuno nella Terra-che-Fu disse che "non è coraggio, se non c'è paura".
Non sono in grado di definire se il mio sia coraggio, intemperanza oppure incoscienza. Cerco di andare avanti ugualmente, perché quel bambino lo merita. I suoi genitori lo meritano. Tutti i bambini condannati come lui alle sue sofferenze lo meritano.


Non ho avuto coraggio, con Papà. Non ho avuto il coraggio di chiedergli se Lui sapesse qualcosa, al riguardo di questi esperimenti scientifici su cavie umane non consenzienti.
Suppongo di aver ceduto, ancora una volta, alla Paura.
Paura di quello che avrebbe potuto dirmi, forse  intaccando la fiducia cieca che ripongo in Lui.
La paura è irrazionale. La Paura è come un peso che ferma il passo inutilmente. Eppure non l'ho combattuta. E non l'ho nemmeno abbracciata. Mi sono limitata a salutarlo senza chiedergli nulla.


La Paura è una congiunzione. Ha sapori diversi, a seconda della situazione.


Dopo quello che è successo ieri sera, ho Paura per Zoya.


Non l'ho più sentita, e non l'ho più vista dopo averla lasciata sola nella sala pasti della Banshee.
Questa mattina sono partita prestissimo e in silenzio, premurandomi di non svegliare nessuno.
In realtà, premurandomi di non svegliare soprattutto Lei.
Tutto quel decantato coraggio che tanto sembra averla colpita, è scomparso in virtù di una pavida forma di vigliaccheria.
Ma come glielo dici, a un donna così, che le vuoi così bene che tutto quello che desideri è proteggerla e l'unica cosa da cui dovrebbe essere protetta sei proprio tu?  Come glielo dici a una donna così,  che  vorresti insegnarle tante cose ed imparare da lei ma non puoi, perché inevitabilmente finiresti per ferirla in qualsiasi direzione volessi muoverti?  Come glielo dici ad una donna così, che potresti regalarle una notte infinita... per poi alla fine alzarti e lasciarla da sola preparandoti a condividere altre notti con qualcun altro? Come glielo dici a una donna così, che tu nell'Amore non ci credi e permettendole di starti troppo vicino la bruceresti come nemmeno il fuoco potrebbe fare?
Come glielo dici a una donna così, che di tutte le parole spese su ciò che si desidera e su ciò che si vuole, l'unica cosa chiara come il sole è ciò che non voglio essere per Lei?


E non voglio essere Greenwood.


C'è un vago sapore tragicamente amaro nel palato, mentre mi rendo conto che forse lo sono già.
Sono esattamente ciò che non vorrei essere.
Perché non sono riuscita a proteggere Akurl nello stesso modo. Perché non riesco a non essere gelosa di lui e a non volerlo nella mia vita, quando è chiaro che non sono in grado di dargli quello che lui chiede.
Possessione. Credo sia questa la parola giusta. Mi infastidisce vederlo o pensarlo insieme ad altre donne, come mi ha infastidito vederlo accudito da Josephine la sera della Festa.
Affezione. Gli voglio bene, e non recito alcuna parte quando siamo insieme. Mi piace la sua compagnia.  Mi affascina lo spettacolo della sua pelle scura sul candore della mia.
Territorialità.


Discrepanze.


Non ho alcuna remora  ad ammettere con quanta trepidazione attenda il prossimo incontro con Brent Ratliff, e le nostre... lezioni di ballo. 


Non ho alcuna remora ad ammettere che se solo Jacob Heisenberg mi chiamasse anche all'altro capo del 'verse, non esiterei un istante ad accettare quel richiamo.


Non ho alcuna remora ad ammettere che quando Evah mi guarda, ogni volta che i suoi occhi si posano sulle mie labbra sento l'impulso di baciarla. 


Evah.


Dovrei contattarla. Dovrei parlarle. Dovrei dirle che nonostante i miei buoni propositi non sono altro che una spacciatrice di illusioni. 
Non potrò farmi ritrarre da Lei. Per quanto fortemente io lo desideri, non potrò farlo se non rischiando la mia posizione all'interno della Shouye o peggio, la mia permanenza.
La Muqin prenderebbe come tradimento persino la mia volontà di pagarla per i miei ritratti: preferendo Evah ad altre artiste nella Casa, mi macchierei di un'onta imperdonabile.
Da quando l'ho vista insieme a Mughain Mccarty avverto un leggero senso di fastidio  sotto pelle.


Da tutto questo e da molto altro.
Ecco da cosa devo proteggere Zoya.




Da Me.